Facebook.

Crea Facebook y échate a dormir...
Ayer por la noche, cuando debía estar ya dormida para levantarme a las 6 de la mañana, me dí cuenta de algo que llamó mucho mi atención: llevaba dos horas y media clickeando en facebook (de esas clásicas veces que te metes a ver una foto de un primo y terminas en las de un israelita llamado Kamir Hasdlsfnasgsul) sin motivo alguno. Lo más interesante (irónicamente) fue que me dí cuenta de que no había sacado absolutamente NADA de provecho en ese tiempo, del cual el 90% se me "fue" haciendo click en "perfil" y "home" esperando que apareciera algo interesante, claro, sin éxito.
Pero ha sido HOY cuando escuché el despertador y sentí el equivalente a lo que sentiría satanás con el "Padre nuestro" que casi juro habría vendido mi riñón y la mitad de mi alma por tener dos horas más de sueño sin interrupciones. Luego, después de haber dicho varias groserías en lo que se asemejaba a un gemido combinado con el aserejé en hebreo me dí cuenta de lo mucho que afectan las redes sociales a nuestra vida diaria.
Habría dormido como un bebé de no haber sido por el irresistible facebook. No solo habría dormido unas horas más, sino que quizás ya habría aprendido otro idioma, adelantado planes a largo plazo y conviviendo un poco más con mis padres, por mencionar algunas de las posibilidades. Quiero mencionar que, esta es una recreación de la que fue mi cara al oir el despertador.

Si hago un par de cuentas, puedo llegar a la conclusión de que, si facebook consume de 2 a 3 horas de mi día en total, cada 12 días echo un día a la mierda, no a mi familia, no a la escuela... A la mierda. ¿Porqué? Pues porque en 10 años NADIE se acordará de tus fotos, de tus top friends, de los bumper stickers, de mi record en Crash Pollito (gran juego), es más, ni de las fotos en las que sales vomitando... De hecho, la mitad de tus "amigos" de facebook, tal vez ni se acuerden de tu existencia.
MENTIRA: Nadie se acordará de nada A EXCEPCIÓN de tus fotos vomitando y/o todas las evidencias vergonzosas que Facebook guarda en un archivero gigantesco. ¿Qué pasa? ¿Quién dijo que la vida es justa?
Esto sin mencionar la inconcebible cantidad de acosadores y/o secuestradores y/o violadores y/o hackers y/o seguidores de Hanna Montana que a diario agregan a decenas de personas al azar para buscar obtener algún tipo de provecho. ¿Por qué me miras así? Primero regalas todo tipo de información a un grupo de extraños para que la almacenen, publicas tus fotos, las de tu familia, cuentas lo que haces, a donde vas, a DONDE IRÁS, con quien estás, ¿y luego vienes a llorar a mí propiedad porque no sabías que había gente tan mala y fea? Lo siento mucho, la próxima vez que te regalen una vida lee primero las instrucciones.

Ah! pero esto no es todo... Por si fuera poco ofrecerle un blanco fácil a un secuestrador adicto a facebook, las historietitas pornográficas y las repeticiones de la hora pico, pides a gritos, amarrado desnudo a un poste (metafóricamente) que el enfermo sexual más cercano vaya a recogerte mediante nada más y nada menos que con la ayuda TWITTER... Así es, al rechoncho pajarito azul se le ocurrio la gran pendejada de crear una opción para enviar "Tweets" (término que hasta la fecha me causa dificultad entender) con tu ubicación geográfica exacta en ese momento. Afortunadamente "el mocha-orejas" no se encuentra libre entre nosotros para disfrutar de esta tecnología.
Antes, secuestrar a alguien, requería talento, días de espionaje y mucha suerte. Hoy, solo se necesita crear una cuenta, un nombre ridículo y una foto googleada para saber todo lo que hay que saber de alguien.

En fin, podrán decir que las redes sociales son buenas para una cosa o para la otra, pero en realidad, ¿qué beneficio traen que hubieramos necesitado antes? Y digo antes porque, al menos, a mí me tocó apurarme para terminar la tarea y poder salir.
Todo esto sin mencionar que, toda la emoción de ligar en persona con alguien ha desaparecido...
Disfruta estos últimos años de convivencia física my friend, por como van las cosas no me extrañaría que me invitasen a una "Peda Online" por Skype.
Ya suficiente es con el messenger, en serio, más que suficiente..
Y por favor discúlpenme, pequeños, enfermamente curiosos y pervertidos fans de ChatRoulette.com, eso es tema para otra ocasión.